Salidas light, pero con algunas calorías de más Por Adriana Ceballos Orientadora Familiar “Sorry viste, pero prefiero no seguir saliendo. Te aclaro que no sos vos, soy yo el que está mal..... No se si quiero estar de novio. Además esto de vivir vos en Pilar y yo en Buenos Aires, tipo que es complicado, más el CBC (tiene 21 años) ¿me entendés?, le tengo un poco de miedo al fracaso”. The End. Fin de la Historia de Amor. Y allí lo/la tendremos hecho/a un trapo, lamentándose por los rincones. “Pero si hace un mes y medio que lo/la conocés, si no estaban de novios...porqué estás tan mal creatura?”...”Es que estábamos saliendo....” La alternativa de estar de novios entre los jóvenes o adolescentes ha pasado a ser una instancia más remota. Ahora salen. Salir sería algo así como disfrutar de algunos de los beneficios del noviazgo y postergar el compromiso y responsabilidad que implica, para más adelante o para nunca. Como una prueba, por la cual se ven de vez en cuando, siguen sus vidas habituales, buscan otras salidas y amigos, llamándose cuando se necesita hablar con alguien y con suerte conociéndose más profundamente. Desde luego en una relación un poco más íntima que un par de amigos. Luego de la segunda o tercer salida ya pueden abrazarse y besarse de un modo "romántico". Si Señores, no se escandalicen, esas son las condiciones de “salir”.                              (Artículo completo)

"La familia y el matrimonio, preocupación constante de Juan Pablo II" Así lo afirmó Mons. Julián Herranz, arzobispo presidente del Consejo Pontificio para los Textos Legislativos, en la Universidad de Navarra. "La familia y el matrimonio son una preocupación constante de Juan Pablo II. Porque son también constantes los peligros, en el terreno filosófico, moral y en algunas legislaciones civiles, que hoy los amenazan. Con base en un falso concepto de libertad, que se olvida de la verdad sobre la naturaleza y dignidad de la persona humana, algunos intentan imponer falsos conceptos de matrimonio y de familia". Así se expresó Mons. Julián Herranz, arzobispo presidente del Consejo Pontificio para los Textos Legislativos, en la Universidad de Navarra. Al referirse a otros tipos de uniones, explicó que "el Papa advierte con fuerza, no sólo a los católicos sino a toda la sociedad, que esas uniones generan graves problemas sociales: destruyen el concepto de matrimonio y de familia, atenúan el sentido de fidelidad, posibilitan traumas psicológicos en los hijos... Por supuesto, para los fieles cristianos tienen gravísimas consecuencias religiosas y morales. Juan Pablo II, en este terreno, señala un empeño apostólico especial para la nueva evangelización". (Artículo completo)

“Todos van menos yo” Por Cristina Arruti de Alais María Dolores Dimier de Vicente Una frase que se reitera a través de distintas generaciones, pero que aún dentro de la educación familiar, tiende a confundir y conmover a los padres a la hora de otorgar permisos Vemos a través de nuestra experiencia en los talleres para padres, como este problema se reitera más allá del nivel social, de la edad de los hijos y del lugar donde se vive. Es el “dilema de los padres de hoy” que nos vemos superados y confundidos, dado que otorgar un permiso implica exponer a nuestros hijos a una sociedad donde el riesgo es aún mayor al de otras épocas. Tenemos que conocer lo importante que es para nuestro hijo adolescente desarrollar una vida social, para el adecuado desarrollo de su identidad personal; por ello también es fundamental que sepamos establecer los criterios con los cuales como padres manejaremos el tema de los permisos. Poner unas reglas claras, permite el fluir de las relaciones familiares y evita peleas innecesarias, presiones indebidas y arrepentimientos posteriores. 1. Conceder un permiso es ejercitar la autoridad necesaria para educar a nuestros hijos - Los padres no podemos escudarnos en la consabida frase que la adolescencia es “una edad difícil”, o tener actitudes resignadas y abatidas en el trato con el adolescente. Cuando revalorizamos el adecuado ejercicio de la autoridad, que no sólo implica un servicio a nuestros hijos, sino que permite su desarrollo personal, no hay cabida para las excusas. Los permisos que estaríamos dispuestos a conceder sería oportuno que lo conversáramos previamente padre y madre a solas; así habiéndonos puesto de acuerdo, nuestro hijo no podrá manipularnos, convirtiéndonos en enemigos uno del otro o buscando establecer alianzas. (Artículo completo)

Agenda
3/17/31 de octubre El IAE presenta un ciclo de conferencias "El carácter en la infancia". "Conocimiento del carácter de los hijos". Se llevará a cabo en el Campus de Pilar a partir de las 20.00. Las exposiciones estarán a cargo de la Prof. Magdalena Benedit. Viernes 3 :Charla introductoria:"El carácter de los hijos , su conocimiento y comprensión" Viernes 17: Profundización: "Diferencias en las preponderancias, en las bases funcionales, y en las maneras de apreciar, sentir, hacer, procesar, enfrentar, percibir y sociabilizar". Viernes 31: Observación, análisis y comentario acerca de casos presentados por los participantes.	20/24 de octubre Promovido por el Instituto de Ciencias para la Familia, se dictará un nuevo curso presencial sobre "El carácter y la personalidad en las relaciones familiares cotidianas". El 20 y 21 de octubre se desarrollará el tema "Educación integral de la persona", y del 22 al 24, "Personalidad y carácter". Los expositores serán la Dra. Paola Delbosco, el Lic. Rafael Retondano y la Prof. Mónica L. de Pereira. Se llevará a acabo en Av. Juan de Garay 125, de 9 a 17 hs.                             Más información	3/4 de noviembre La Escuela de Educación realizará un seminario sobre "Violencia en los centros educativos". Se abordarán los siguientes temas: ¿Qué es violencia e indisciplina en educación? Comprensión antropológico-pedagógica (agresividad, conflicto, etc.) de la violencia escolar. Estudio de los factores causales. El contexto socio-cultural de la violencia. ¿Otra globalización? ¿Qué se hace en los centros docentes para cortar la indisciplina y violencia? . Sede Av. Juan de Garay 125, de 9.00 a 18.00 hs. El curso estará a cargo del Dr. Salvador Peiró Gregori, de la Universidad de Alicante                             Más información

¿Se puede ser más feliz? El psicólogo norteamericano Martín Seligman sostiene que sí. Y creó toda una nueva rama de la psicología para demostrarlo. En una entrevista realizada por Fabiana Fondevila, que fuera publicada por la revista Viva, del diario Clarín, respondió, entre otras, a las siguientes preguntas: Usted también explora la influencia del optimismo o pesimismo en las parejas... Sí. Ahí la conjunción verdaderamente nefasta es la de dos pesimistas netos. Los pesimistas tienden a ver el lado negativo de todo. Por lo tanto, si un marido pesimista llega tarde y la mujer lo cuestiona en tono sospechoso, y él luego se persigue por ese tono sospechoso y se enoja a su vez, y ella reafirma su sospecha... la situación se va de las manos. En cambio cuando uno de los dos es optimista, estas diferencias tienden a neutralizarse. En su último libro "Felicidad Auténtica", dice que las circunstancias concretas de la vida tienen poco que ver con el nivel de felicidad de cada persona. ¿Lo puede explicar? La gente suele pensar que el bienestar económico, por ejemplo, es un camino para ser más feliz. Las investigaciones lo desmienten. Más allá de un nivel de vida básico, en el que las necesidades vitales están cubiertas, el nivel económico

apenas incide en el grado de felicidad. De hecho, en Estados Unidos, el bienestar económico fue creciendo en las últimas décadas, y la felicidad no. Los 150 americanos más ricos no son sustancialmente más felices que el resto. Es en la pobreza donde vemos diferencias. En cuanto a los países, tenemos una tabla que compara la satisfacción con la vida de cada población con su poder adquisitivo. La Argentina tiene un poder adquisitivo bastante bajo (25 de un total de 100), y, sin embargo, su satisfacción es de 7,25. O sea, no difiere demasiado del de Holanda (7,77) o el de EE.UU (7,73). Creo que en el caso de Argentina este relativo bienestar se debe a los fuertes lazos familiares y al estilo de vida que lograron preservar. ¿Hay algún factor externo que sí influya en la felicidad? El matrimonio. Nuestros sondeos demuestran que las personas casadas (o quienes mantienen relaciones amorosas estables) son proporcionalmente más felices que las solteras o divorciadas, en cualquier grupo étnico y en 17 países estudiados. Además, las personas casadas sobrellevan mejor situaciones traumáticas como una crisis económica o una guerra. Una relación amorosa estable es un indicador de felicidad más fuerte que un buen trabajo, nivel económico o actividad comunitaria, por ejemplo. Fuente: Revista Viva, domingo 28 de septiembre de 2003

Continuando con la serie de ponencias del II Congreso de la Familia, ocurrido en la Universidad de la Sabana, Colombia, publicamos una de las intervenciones de la Prof. Ana María Araujo. Madurez del amor matrimonial Siempre me ha llamado la atención, el hecho de que aquellos cuentos de hadas, donde hay princesas rosadas y príncipes azules, terminan siempre el día de la boda. Creo, que esa imaginería ha creado en muchas personas, la idea de que el matrimonio es como una prolongación del noviazgo, de las ilusiones, del romanticismo, sin que allí quepa la vida real, donde esas ilusiones necesariamente se deben ir convirtiendo en realidades. No creo que haya que ser un gran analista, para intentar entender el por qué. El mundo de la ilusión, de los planes, del romanticismo a ultranza, pareciera no resistir la vida matrimonial. Dentro del marco de este Congreso, y con el apoyo de grandes maestros, hemos estado dando vueltas a la afectividad, al amor, a la educación para amar. Ahora, nos corresponde focalizar el amor matrimonial, no tanto desde su esencia o las formas de solucionar conflictos, todo eso ya ha sido tratado magistralmente. Pretendo ahora, que nos asomemos a la dinámica del amor, al hecho mismo de que los cónyuges, somos seres vivos, abiertos a adquirir perfecciones, porque no somos perfectos. 1. Enamoramiento en- amor in love. Si volvemos a los cuentos de hadas, encontramos que los enamorados contraen matrimonio casi simultáneamente al momento de su primer encuentro, bajo la fuerte emoción que ese encuentro les pudo producir. Ortega y Gasset, cuando describe el amor de enamoramiento, dice que se caracteriza por “dos ingredientes: el sentirse <> por otro ser que nos produce <> íntegra y el sentirse absorbido por él hasta la raíz de nuestra persona como si nos hubiera arrancado de nuestro propio fondo vital y viviésemos

trasplantados a él. (…) Lo esencial es que se sienta entregado al otro, cualquiera que sea la decisión de su voluntad” Ortega y Gasset, José, Estudios sobre el amor, Círculo de Lectores, Barcelona, 1969, p.34. De alguna manera, ese encantamiento impide ver en el amado dimensiones distintas a aquellas que le enamoraron, más aún, si alguien o alguna circunstancia pretendieran cambiar la imagen idealizada que tenemos, la rechazaríamos pensando que es una equivocación, o un debilidad transitoria, o envidia de los demás… Ese encantamiento conlleva una detención del tiempo y un ignorar todo aquello que pueda amenazar o ensombrecer esa ilusión. (Artículo completo)

Para darse de baja de este servicio, por favor responda este mensaje, colocando REMOVE en el asunto del mail.